Reflexiones ensimismadas

¿Y qué me queda ahora de los tiempos en que el dolor era una constante en mi vida?; cuando respirar era tan solo el impulso que por inercia mi cuerpo realizaba, para poder sobrevivir al lacerante recuerdo de aquello que nunca acepté merecer.

¿Qué ocurrió con cada una de las lágrimas derramadas a cada latido del corazón?, Será acaso que no fue más que la obscura pesadilla de la vida de una persona tan ajena ,que ni siquiera hoy puedo reconocer. Aquél mismo ser desconocio que habitó mi cuerpo aprovechando la debilidad de mis propios instintos, se desvanece poco a poco en mi memoria sin atreverse si quiera a dar la cara.

Aún hoy su cobardía continúa latente, atenuada tan solo por el miedo que siento de volver a vivirlo, aunque sea sólo en mi recuerdo.

Entre circunstancias te veas...

Y demostrado está, que las cosas pequeñas pueden realmente alegrar el día...lo dice aquella quien se llenó de júbilo al observar la dirección de su propio blog y encontró goce al leer el cuento más apreciado de su niñez.

Karliatta

¿Egoísmo o simple desinterés?

¿Y qué decir ante aquellos que me catalogan como una egoísta?, es probable que mi comportamiento se apegue demasiado a la definición, sin embargo no lo he notado o simplemente no me he preocupado por poner atención. Es precisamente esa mala costumbre de pasar por alto muchos detalles, lo que me han ganado mi mala fama; y es que me resulta increíble que haya quien realmente tome tan en serio cuestiones como fechas conmemorativas, pláticas rezagadas, nombres de equipos o la cara de personas que muy probablemente nunca vuelvas a ver.

Ese tipo de olvidos me han orillado a la lejanía de personas importantes para mí, que consideran como una desatención o falta de interés el no tener presente esetipo de cuestiones. Dios sabe que he olvidado el cumpleaños de mis más grandes amigos en más de una ocasión y no por falta de estima, sino mayoritariamente por no saber en qué día vivo...y siempre al darme cuenta de mi olvido me siento mal porque sé que nadie me creería si lo explico de esa manera.

Dichas recriminaciones no ocurren sólo por cumpleaños, sino porque a veces parezco tan distraida de los acontecimientos de la vida real que irrito a quienes de ello se dan cuenta, y quienes de inmediato me atribuyen un desinterés hiriente sin comprender que no es en ese sentido.

La mayoría de las ocasiones estoy ausente porque aunque quiera no puedo dejar de pensar en otra cosa...lo que sea pero en otra cosa. Normalmente mi mente se refugia en algún hueco perdido que reflexiona inclusive sobre cosa que podrían parecer estupias si las dijese, pero que me permiten tener material para escribir sobre nuevas cosas, aunque debo confesar que generalmente todas esas ideas no llegan a la etapa dl papel y la pluma pues mi pereza ha llegado a abarcar más de lo que me gustaría permitirle.

Es quiza esta la causa que me ha orillado a alejarme tanto de la gente, son muy pocas las personas con las que verdaderamente llevo una relación que me permita hablar, reir o llorar con ellas, conozco mucha gente y me llevo bien, pero trato de mantener bien delineadas las áreas en las que me involucro con cada uno, pues cuando intento romper esa barrera y pasar al siguiente nivel, comienzan a verme raro.

Y es que mi gran pecado desde pequeña ha sido interesarme por cosas distintas, no es que me crea muy especial, pero si acepto mi tendencia a llevar la contaria, de niña quería ser grande y me portaba como un niño, en mi casa no leían y yo vivía para eso, mis hermanos karate y yo ballet, luego ellos el arte y yo el futbol, siempre tratando de brillar sin sombra.

Mi voz no era agradable y nunca dejaba de hablar, todos llegaban al punto de la desesperación porque en la mayoría de las veces no sabían exactamente a qué me refería con lo que decía...y esa probablemente era mi intención.

Antes mi vida consistía en soñar despierta, supongo que de allí viene mi aparente ensimismamiento, quizá por ello adquirí la costumbre de parecer ausente y despreocupada, porque aunque por dentro algún dolor me consumiera, trataba de compensarlo con mis fantasías.

Creo que todo se perdió cuando de la manera más cruel me hicieron poner los pies en la tierra, lo que supuestamente sería por mi bien, terminó dejándome desprotegida; esto porque de alguna manera fui despojada de aquello que durante toda mi vida me había mantenido a flote, mis fantasías. Fue así como tuve que enfrentarme al mundo real, con parte de mis viejos hábitos.

Realmente no es que no me importen mis semejantes, es simplemente que me interesan cosas distintas, mi manera de querer es sincera pero no me gusta atosigar a nadie.

Realmente me doy cuenta que este tipo de vida distraida me puede llevar a perpetuar mi constante alejamiento social, pero no me preocupa lo suficiene como apra evitarlo, quiza con el irremediable paso del tiempo, cuando realmente existan consecuencias que me afecten de manera grave, solo quizás entonces...

Karliatta

A mi amigo Iñaki

Iñaki:

Hay palabras que no necesitan definición para comprenderse; y hay sentimientos que no necesitan de palabras para expresarse. Por ello sé que no tengo que explicar a qué me refiero cuando me atrevo a decirte que eres mi "hermano del corazón"; por ello mismo puedo jurar que si pudieras en este momento ver mis ojos, no sería necesario decir "te quiero", pues en mi mirada hallarías tan solo el reflejo de todo aquello que me has dado.

Aunque con el paso del tiempo se hayan vuelto anecdóticas nuestras iniciales peleas, no cambiaría una sola de ellas, pues gracias a ellas conocía al ser tan especial que hay en tí y aprendimos a "dar la mano a quien, con la suya nos señaló", fue a partir de entonces que supe que estarías presente en mi vida como un hermano, por el simple hecho de ser tal cual eres.

Luego de superadas nuestras rencillas, comenzó la gran historia, juntos hemos pasado de los más terribles momentos hasta las más estrepitosas alegrías. No necesito decirlo pero me siento honrada de ser tu amiga; tu eres uno de los seres extraordinarios junto a quienes recorreré el camino de baldozas amarillas en busca de nuestros sueños.

La felicidad...ya antes te he dicho que el cariño por mis amigos-hermanos, es tan grande que para evitarles cualquier sufrimiento me gustaría construir una armadura que repela cualquier tipo de tristeza y les proteja de las desventuras. Todo ello lo haría incluso si el material de confección debiera ser yo misma, lo haría sin pensarlo más de un minuto y aún durante esos 60 segundos lo único que me haría dudar, sería la probable angustia y pena que mi dolor pudiera causarles.

No lo digo por decir, y es que es lo menos que merece la persona que me enseñó que llorar no es siempre signo de debilidad, sino la muestra de amor y humildad más grande; aquel que siempre ha tenido las palabras correctas y el abrazo justo en el momento preciso; a quien me ha querido tal cual soy con las complicaciones propias y las consecuencias lógicas que ello implica.

Y es que sucede que sé muy bien que mi caracter iracible no cualquiera lo soporta y sé toda la paciencia que has necesitado para lograrlo. Es por ello que en estos momentos atravieso por un terible momento en el que la vida se burla de mi intención y juramento de protegerte y me indica que esta vez, el daño vendrá de mi parte.

Sin pretenderlo me he convertido en la peor amenaza, pues ¿cómo podrías cuidarte de mí que tanto te quiero?. Y es que después de planearlo durante años, llegado el momento he tenido que guardarme las ganas de asistir a tu graduación, a pesar de lo triste que eso te pondrá, lastimando yo misma a una de las personas que más quiero en la vida.

Pero mi inasistencia responde a que en este momento me encuentro luchando por cumplir otra más de las promesas que te hice hace ya casi 7 años, uno de nuestros más grandes anhelos. Por desgracia a pesar de mi deseo,no me es posible realizar dos viajes, y he tenido que elegir aquel que ha sido nuestra más vieja ilusión y promesa de amistad, y que finalmente estamos por lograr, ¡Europa nos espera en un par de meses!.

No sabes el inmeso dolor que me genera el imaginar que no podr´´e estar presente en el día que culmines el más grande esfuerzo de todos estos años, el simple hecho de pensarlo me sume en una de las más grandes penas que alguna vez haya sentido, porque aunque tenga razones validas, no puedo dejar de sentir que finalmente te fallé.

Tan sólo quiero pedirte perdón y que intentes pensar que aquellos quienes no pudimos estar allí, no ha sido por falta de amor, realmente hay razones muy grandes que se interponen para ocasionar que faltemos al único lugar en el que quisieramos estar en esa fecha. De verdad que si pudieramos, no seríamos tan sólo Alex, Álvaro, May, Sali, Raúl, Yas y yo quienes estariamos en primera fila orgullosos de tí, pero sabes que presentes estaremos todos de quienes guardes un afecto especial.

Aunque es dificil, te pido que sigas con ese ánimo que te caracteriza y no permitas que esto opaque la inmensa felicidad que debe embargarte, utilizando la gran fortaleza que aún no me explico cómo cabe en tu pecho.

Debes estar seguro que cada uno de nosotros dedicará sus pensamientos para tí, rogando que todo te salga bien en la vida, pues una persona tan buena como tú es lo único que merece.

Mientras tanto debes saber que aunque no físicamente, estamos siempre a tu lado. Además tenemos toda la vida para compartir, ya tendremos oportunidad de celebrar en Europa todos tus grandes logros y tendrás tu graduación en la vieja madre patria.

Te quiero porque dios te puso en mi camino para hacerme mejor persona; porque el corazón y el alma eligen lo mejor y tú eres un ser extraordinario que me ha impulsado a seguir mis sueños y me plantea otros tantos.

Gracias por todo el cariño que nos has dado durante todos estos años...no tengo nada más que agregar que no sepas.

Karliatta